Ironii despre alte natiuni

– Un rus – un tovarăş. Doi ruşi – o celulă. Trei ruşi – un partid. 
– Un neamţ – un soldat. Doi nemţi – o armată. Trei nemţi – un război mondial. 
– Un englez – un gentleman. Doi englezi – un club. Trei englezi – un imperiu cu Regina. 
– Un francez – un bonhomme. Doi francezi – doi îndrăgostiţi. Trei francezi -o familie şi prietenul familiei. 
– Un italian – un tenor. Doi italieni – o ceartă. Trei italieni -Mafia. 
– Un spaniol – un toreador. Doi spanioli – doi conchistadori. Trei spanioli – Inchiziţia. 
– Un elveţian – un bancher. Doi elveţieni – o gardă. Trei elveţieni – un neamţ, un francez şi un italian. 
– Un maghiar – un viteaz. Doi maghiari – un ceardaş. Trei maghiari – nu se poate, al treilea e ţigan. 
– Un grec – un palicar. Doi greci – o civilizaţie. Trei greci – destui pentru Iliada. 
– Un evreu – un Einstein. Doi evrei – o bombă. Trei evrei – poporul „ales”. 
– Un arab – un drept-credincios. Doi arabi – o moschee. Trei arabi – Jihad.
– Un chinez – un filozof. Doi chinezi – un zid. Trei chinezi – a, nu, şi aşa sunt prea mulţi!
– Un japonez – un samurai. Doi japonezi – Banzai! Trei japonezi – unul trebuie să fie Gai-Jin. 
– Un american – un cowboy. Doi americani – un business. Trei americani – un Pentagon.
– Un român – un „poet”. Doi români – un caz de corupţie. Trei români – Eterna şi fascinanta Românie.

smile!

Doi nemţi într-un showroom din România admirau Dacia Duster…
– Ia uite, ce gardă la sol, tracţiune 4×4, e solidă!
– Da, şi uite ce roţi mari şi late are!
– Bă, smecheri romanii ăştia, ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!
***
Secretara către şef:
– Sunt concediată?
– Nu. De ce întrebi?
– Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?
***
Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
– Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
– Zboooooor!

smile!

O tanara proaspat casatorita se plange sotului ei: -Gata! M-am saturat! Eu fac toata treaba in casa asta: eu gatesc, eu spal, eu calc, eu fac curat in toata casa… Parca as fi o cenusareasa! Sotul ii raspunde: -Vezi, draga mea?! Nu ti-am promis eu ca o sa ai o viata ca’n povesti?

Azi fata mea a implinit 21 de ani si i-am dat ultima pensie alimentara, asa ca am chemat-o si i-am zis: „Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste de la mine! Sa vii sa-mi spui ce mutra face.”
Cind fiica mea s-a intors, am intrebat-o: „Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?”
-Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o a incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara…
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

Doi copii discuta:
-Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
-Ma fac idiot!!!
-De ce?
-Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani…
 
Discutie pe un site de matrimoniale:
– Sunt inalta, frumoasa, desteapta…
– Iti place sexu’?
– Bineinteles!
– Faci 69?
– Da, peste cateva saptamani!
 
Intră un rus într-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş – suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea, o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: „Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar.” Aşa şi face.
Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:
– Niet biscuit???
 
Realitate romaneasca:
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
 
 

 

 

bancuri

Cele patru animale preferate de femei:
– scoica, pentru că din ea provin perlele
– ursul, pentru că dă blana pentru paltoane
– crocodilul, pentru că dă pielea pentru poşete
– papagalul, pentru că plăteşte toate cele de mai sus.
***
Profesorul:
– De unde vin cărbunii, Popescule?
– Aaaa… din Ionescu.
– Cum din Ionescu ?
– Aşa mi-a şoptit Ionescu: din mine, din mine!
***
– De ce nu fac femeile armata?
– Pentru că la comanda „culcat“ se aruncă pe spate!
***
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
– Permisul de conducere, vă rog!
– Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!

***

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice: – Wow, barci de salvare Lacoste!

***********

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute.
– Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
– Ba da! Mai multe chiar!
– Păi şi atunci care e problema?
– Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
– Păi atunci e simplu mă! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste două luni se întâlnesc ăştia iar. Ion era supărat foc.
– Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
– M-am luat după tine şi am dus acasă o fată care seamănă leit cu mama.
– Şi? Nu i-a plăcut?
– Ba da mă! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
– Şi atunci care e baiul?
– Asta e prima pe care n-o suportă tata!